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    我一笑就醒了

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    昨晚同事叫我去喝酒,我来到酒吧,她已经买好了一打啤酒在等我,她一罐接一罐的喝,不一会儿就醉了,说心里烦,不想回家。于是我带了她去酒店,钱还是她付的,后来我俩肩并肩坐在床边,她把头靠在我肩膀上,给我讲了个。我当时真的不应该笑,我一笑就醒了。

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    用计算器骂他二

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    前段时间,在公司里表现出色,给公司带来个大客户。老板开会说要奖励我2千块钱当奖励,都过去半月了,钱都没到账。心想老板是不是忘了,得提醒提醒他。每次他下来巡视,我都拿个语音计算器一直按2。今天被老板解雇了,说每次碰到我,我都用计算器骂他二。

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    这下我能进了吧

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    一哥们想要进一家高档小区,被门口保安拦了下来,死活不让进,保安:“谁知道你是好人还是坏人,不许进?”哥们愤愤道:“你等着啊!”说罢,掏出手机,给自己追了十年的打电话,电话刚拨通,哥们就开了免提对着保安,只听电话那头传出声音:“我都和你说过多少次了,你是个好人,但是我们真的不合适!”哥们道:“这下我能进了吧!”

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    究竟有多少个孩子啊

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    开学了,学校开家长会,小强不敢叫家长,给了小卖部大爷10块来开家长会。
    到了学校,老师抱头崩溃的说到:“大爷,第八次了,究竟有多少个孩子啊!?”
    大爷...

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    度分如年

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    大学课堂上,同学觉得时间很难熬。就开始敲桌子打板凳,还念念有词道,“真是度分如年啊!”然后, 就问同桌:“还有几分钟下课?”同桌<标题>看了看表,淡淡地说:“还有十年。”

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    青楼

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    大学里建宿舍楼,总共建了七栋楼,不知道哪个领导的主意,要以彩虹的七种颜色命名。
    <标题>于是乎就有了后来同学的呼喊声:“啊,青楼的姑娘们,下来吃饭啦!”

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    还想当流浪狗?

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    想旅行,给朋友说:把自己圈养了这么久,很想去旅行,然后放养下自己。
    朋友:得了把!当条单身狗已经够不容易了,你还想当流浪狗?
    我……

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    找个理由打儿子一顿!

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    儿子:小时候老爸经常打我,为了报复他,于是我灵机一动,白天偷偷到工地打工赚钱,晚上就告诉妈妈,我在沙发底下捡到了爸爸的私房钱,老妈接过钱,就会把老爸臭骂一顿……并且每次我被老爸打,我都这么干。
    妈妈:儿子小的时候,家里很穷,有一次老公打儿子,儿子偷偷打工赚钱,诬陷是老公的私房钱,我假装很生气,把老公臭骂一顿……
    于是,每当家里没钱的时候,我都会让老公,找个理由打儿子一顿!

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    这算不算酒驾

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    晚上宵夜喝了点酒,回家的时候被交警查酒驾。
    我被拦下后问交警:“受伤了用酒精消毒,算不算酒驾?”
    交警很肯定的跟我说:“这不算酒驾”,还关心的问我:“伤哪儿了?”
    我看了他一眼小声的回到:“口腔溃疡。”

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    这个是什么果子?

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    <标题>去旅游,导游说,这里的果子蜜蜂围得越多,代表果子越甜。我看见一个果子上围满了蜜蜂,不解地问:“这个是什么果子?”导游说:“这是马蜂窝。”

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    喜欢欺负女同桌

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    上学的时候,最喜欢欺负女同桌,这小丫头片子心眼少,容易欺负。
    有一次我在操场上玩,这小丫头慌里慌张跑到我身边说道:“女厕所里有条蛇,你胆子大,快去赶走呀,求求你了,我还憋着呢!”
    我哈哈大笑:“瞧你这胆小的,都给吓傻了吧,笨蛋,看我的。”
    我趾高气昂走进女厕,蛇没见到,只看到班主任在蹲坑……

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    本人一八五,老婆一米六很瘦小……

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    本人一八五,老婆一米六很瘦小。早上遛狗回来,我正刷牙呢老婆来挑逗我,我抱起她去卧室,想把她扔床上,想到以前有人力量太小,没人上去,扔地下了。结果我就憋足了力气使劲一扔,没错,力使大了,直接给老婆拍墙上了,俩鼻子孔都喷血了,脑袋中间起个大包,像独角兽。现在鼻子里插俩纸找结婚证要离婚

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    说明了什么?

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    男:“你可以换个角度想下,我连前的聊天记录都给你看,还无删减,说明了什么。”
    女:“说明你还留着她的联系方式。”

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    拍套亚当与夏娃

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    夫妻俩去拍婚纱。妻子:“咋这么贵啊?”店员:“主要是服装贵!”妻子:“那就拍套亚当与夏娃吧。”

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    只有一个145分以下的

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    男孩子从小到大就一直学习非常好,高考数学考了144分,考上了一所国内排名前十名的超牛的985大学,进了学校的数学特长实验班。
    于是男孩子,就沾沾自喜觉得数学很好,到学校以后,就报了一个院士开设的高级数学选修课。
    选修课班里有三十多号人都表示高考数学没考好才来的选修课自觉加强数学学习的。
    男孩更是感觉特别得意,想着他这么高的分,老师肯定是会稍微夸奖一下的。
    <标题>选修课上,院士来了,大概看了一下学生的资料说:不错~非常不错~,咱这个班里只有一个145分以下的。

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